Як реагувати на першу дитячу любов сина або дочки — поради психолога

Любов (як у пісні) ненавмисно нагряне… І, звичайно, в той самий момент, коли її зовсім не чекаєш. Ефект раптовості посилюється тим, що любов раптом нагрянула не до когось там гіпотетичного, а до вашого власного дитині. Просто прийшла, вбила дитину в саме серце і залишила вас в розгубленості і з єдиним питанням — а як себе вести?

Читайте також: Як і коли розповісти дитині про секс?

Головне, дорогі батьки — без паніки. І не ламайте дров — почуття дитини зараз важливіше вашої думки про об’єкт його любові. Отже, що робити і чого не слід робити, коли ваше дитя влюбилось…

  • Любов може застигнути дитя зненацька де завгодно — в пісочниці, в школі, в дитячому саду, на море та ін Ну, ви й самі, напевно, пам’ятаєте. Зміни в дитині будь-який батько помітить відразу — очі блищать, таємничий погляд, посмішка загадкова, решта — по обстановці. До своїх переживань і хвилювань дитина в будь-якому віці ставиться дуже серйозно — хоч в 15 років, хоч у 5. Перша любов — це завжди явище унікальне. Дитина дуже уразлива в цей період, тому ніяких різких випадів — «він тобі не пара», «нам з татом він не подобається», «це пройде» і пр. Будьте дуже тактовні і обережні!

  • Від розвитку ситуації безпосередньо залежить особисте життя дитини в майбутньому, ставлення до протилежної статі і до союзу сердець взагалі. Запасайтесь терпінням. Ваше завдання зараз — бути «буфером», подушкою, жилеткою і ким завгодно, лише б у дитини була можливість сміливо ділитися з вами переживаннями, відчувати вашу підтримку, не боятися вашої іронії і підколів. Навіть якщо вам не подобається вибір дитини, не демонструйте свого неприйняття. Цілком можливо, що це ваша майбутня невістка чи зять (буває і таке). Якщо ж стосунки закоханих перервуться, залишайтеся вірним другом своєму чаду.
  • Пам’ятайте, що для дитини, починаючи з 6-7 років, любов може стати досить сильної і тривалої емоційної прихильністю. Незважаючи на те, що любов підлітка відрізняється від любові дитини 6-8 років, сила почуття досить потужна у того й іншого. У підлітка до почуття додається ще і фізичний потяг, що, звичайно, призводить батьків в паніку — «не стати б завчасно бабусею і дідусем». Будьте напоготові, будьте поруч, розмовляйте душевно з дитиною, непомітно пояснюючи що таке добре і погано. Але не забороняйте, не примушуйте, не диктуйте — будьте другом. Навіть якщо ви знайшли у сина (дочки) в столі (сумці) «гумовий виріб», не панікуйте. В першу чергу, це означає, що ваша дитина з відповідальністю підходить до питання близькості, і вже в другу — що ваша дитина (непомітно для вас) подорослішав.
  • У малюків 6-8 років немає тієї «дорослої» наполегливості щодо об’єкта любові, вони не знають, як домогтися уваги, як відповісти на комплімент, і ця розгубленість істотно ускладнює дитині життя. Не потрібно зворушливо підштовхувати дитину до відносин — «сміливіше, синку, будь мужиком», але якщо ви відчуваєте, що дитині потрібна допомога, знайдіть тактовні слова і правильну пораду — як завоювати увагу дівчинки, чого робити не можна, як відповідати на знаки уваги і пр. Багато закохані хлопці готові до героїчних вчинків, але батьки не навчили їх (прикладом, радою) — як себе вести. В результаті закоханий хлопчисько смикає обраницю за кіски, ховає її рюкзак в шкільному туалеті або провокує різкими висловлюваннями. Вчіть дитину бути справжнім чоловіком з дитинства. Приблизно та ж історія і з дівчатками. Зазвичай вони луплять обранців пеналами по маківках, войовничо носяться за ними на перервах або ховаються в туалеті після несподіваних зізнань. Вчіть дівчаток з гідністю приймати (чи не приймати) залицяння.

  • Якщо перед вами постало питання закоханості вашої дитини, то думайте спочатку не про свої відчуття і ставлення до цього явища, а про стан самої дитини. Найчастіше для дитини (молодший шкільний вік) перша любов — це розгубленість, сором’язливість і страх, що не зрозуміють і відкинутий. Подолання бар’єру між дітьми зазвичай відбувається через ігровий контекст спілкування — знайдіть для дітей таку можливість (спільна поїздка, гурток, секція тощо) і бар’єр зникне, а дитина буде відчувати себе більш впевнено.
  • Підліткам ігровий контекст спілкування ні до чого — ігри там вже інші, і проблем у точках дотику, як правило, немає. Зате є такий накал пристрастей, що мамам доводиться щовечора пити валер’янку (дитя-то зросла, а прийняти цей факт важко), а потім, у більшості випадків, заспокоювати і переконувати, що життя на розставанні не кінчається. Почуття підлітка — не менш вразливі. Будьте гранично тактовні. Реагувати на одкровення сина або дочки треба не з позиції своїх переживань, а з позиції переживань дитини.
  • Дитина вам довірився, розповів про свою любов. Яка ваша реакція буде помилковою? «Та яка така любов у твоєму-то віці!» — помилка. Поставтеся до визнання серйозно, виправдайте довір’я дитини (він вам дуже знадобиться, коли дитина закохається вже по-дорослому). «Так у тебе цих Льон ще тисяча буде!» — помилка. Ви ж не хочете, щоб дитина згодом будь-які особисті стосунки сприймав поверхнево, як тимчасове і незначне процес? А от пояснити, що почуття перевіряються часом, не завадить. «Ага, не сміши мої тапочки…» — помилка. Підколами, глузувань, насмехательством над почуттями дитини ви принижуєте власне чадо. Налаштуйтеся на одну хвилю з дитиною. Зрештою, згадайте себе. З вашою підтримкою дитині буде простіше пройти цей етап дорослішання. А якщо ваше почуття гумору біжить попереду вас — використовуйте його з ладу. Наприклад, розкажіть дитині яку-небудь забавну історію з власного (або чужого досвіду, щоб підбадьорити чадо і додати йому впевненості.
  • Категорично не рекомендується ділитися «приголомшливою новиною» з родичами і друзями — мовляв, «а наш-то закохався!». Дитина довірив вам свою таємницю. Ваш обов’язок — її зберегти.

  • Варто влазити у відносини і використовувати свої батьківські «важелі» для їх припинення? Що стосується позиції «тільки через мій труп!» — вона свідомо неправильна. У дитини свій шлях, ваші погляди можуть не збігатися — чим раніше ви це зрозумієте, тим вище буде поріг довіри до вас дитину. Виняток: коли дитині може загрожувати якась небезпека.
  • Чи варто брати участь у розвитку відносин? Знову ж таки, влазити в чужі стосунки не рекомендується. Допомога може знадобитися тільки в декількох випадках: коли дитина хоче проявити ініціативу, але не знає — як саме. Коли дитині потрібні гроші, щоб влаштувати сюрприз (купити подарунок) обраниці. Коли дитиною відверто маніпулюють — наприклад, вимагають «набити морду» кривднику. В цьому випадку слід обережно поговорити з обраницею дитини і з ним самим, з’ясувати суть проблеми і дати правильний батьківська порада. Або коли дитина тероризує об’єкт симпатії або конкурентів (дитині потрібно пояснити, що є більш адекватні та ефективні способи вираження почуттів).
  • Не ставте підлітка в незручне становище своїм надмірним контролем. Не потрібно сидіти з біноклем у вікна, коли діти гуляють разом, дзвонити кожні 5 хвилин або постійно заглядати в кімнату з печивом і чаєм». Довіряйте своїй дитині. Але будьте напоготові. Що стосується маленьких закоханих — вони теж незручно почувають себе під батьківським «прицілом». Тому просто робіть вигляд, що займаєтеся своїми справами або спілкуєтеся з людьми.

Перша любов — не каприз. Це сильне почуття і новий етап дорослішання вашої дитини. Допомагаючи дитині у цьому процесі становлення особистості, ви закладаєте ту основу, яка буде використовуватися дитиною в подальших відносинах з протилежною статтю.

Розділіть з дитиною його почуття і його радість, і завжди будьте готові допомогти, підтримати і втішити.

Чи були у вашому житті подібні ситуації? Як Ви реагували на любов Вашої дитини? Поділіться своїми історіями в коментарях нижче!

Автор: Наталі.

Жіночий сайт. Всі права захищені. © 2015